многие пользователи жалуются мне на отсутствие у себя или у меня чувства юмора.
«не смешно мне» или «над чем ржёшь, паразит»
и вот я решил протестить это ваше чю.
точнее даже не протестить, а сверить!
сверять будем по параметрам:
1. самая смешная книга
2. самый смешной фильм
3. самый смешной анекдот.
пишите по пунктам, а потом ищите тех, кто близкие вашему смеху буковки написал.
и никогда больше не жалуйтесь, что вам не смешно!
да, да, да, чертова осень с чертовой зимой неотвратимо наваливаются стремительным домкратом.
знаю и страдаю вместе с вами!
но подумалось тут мне: а почему такая несправедливость-то вышла?
почему часть россии мерзнет, имеет огромное количество зимней одежды, второй комплект резины для автомобиля и гигантские счета за отопление, а жители южных районов лишены этих радостей?
думаю, для восстановления справедливости и баланса силы, нужно ротацию устроить!
посчитать сколько каждый гражданин живет при минусовой температуре и сколько при плюсовой.
затем отдать эти данные ловким математикам, чтобы они вычислили, сколько тебе надо пожить в крыму, а тебе в сибири, например!
ну чтобы никому обидно не было!
в общем пишите, что думаете друзья и начинаем собирать подписи!
вы все дураки и не правильно уже который год понимаете песню шуфутинского!
михаил захарович написал её как ответ на притязания японской военщины на курильские острова и пересмотр итогов второй мировой войны!
я вот, в связи с разговорами о феминистках, вспомнил о борьбе негров за свои права.
это ведь не слишком оскорбительно для феминизма?
ну так вот.
когда ниггеры боролись за свои права, то были такие люди — аболиционисты, которые тоже боролись за права негров, хотя сами были белыми.
скажите мне друзья, подруги и феминистки.
есть ли в священной борьбе женщин за свои права такие «аболиционисты»?
которые помогают женщинам откреститься от векового кухонного рабства и зависимости от мужского полового хуя?
и если есть, то как их называют?
пишите в комментах кого из местных обитателей вы узнали на этой картинке!
Экран телефона, лежащего рядом с подушкой, нежно засветился лиловым и она, не дожидаясь начала мелодии, ловко выключила будильник, так как уже давно не спала.
Пора!
Стараясь не шуметь, чтобы не разбудить мирно посапывающего мужа, она спустилась на первый этаж, где накинула на голое тело легкий осенний плащик от d'Orsay и сунула босые ноги в маленькие резиновые сапожки от Manolo Blahnic.
Большая плетеная корзинка с удобной высокой ручкой, приготовленная с вечера, дожидалась её у крыльца.
на ходу проверив, что остро наточенная финка мастера Чебуркова лежит в кармане, она выскользнула за ворота и пошла к лесу, который был совсем рядом.
В лесу, было очень тихо и сыро от утреннего тумана.
Она поставила корзинку на землю, переложила туда нож, сняла плащ и, аккуратно свернув его, положила под корень вывороченной непогодой сосны.
Держа корзинку в руке и чувствуя, как лесная сырость неприятно холодит тело, побрела по лесу, стараясь не залезать в бурелом.
На опушке одной из полянок ей улыбнулась удача и она заметила тёмно-коричневую округлую грибную шлябку, выглядывающую из опавших листьев.
Аккуратно ступая, она приблизилась к грибу и, чувствуя наступающее возбуждение, опустилась перед ним на колени.
«Борррровик» — произнесла она вслух, нарушив голосом лесное безмолвие, а затем, пальцами аккуратно убрала несколько хвойных иголок, прилипших к шляпке и раздвинула листья вокруг крепенькой ножки.
Гриб был очень красивой формы и цвета и она некоторое время любовалась им, слегка поглаживая по шляпке пальцами с кроваво-красным маникюром.
Потом, наклонив голову, легко лизнула его и почувствовала столь любимый вкус осени.
Чувствуя, как от подкатывающего возбуждения твердеют соски, она сначала нежно поцеловала боровик, а потом принялась делать это со всё возрастающей страстью.
И наконец, полностью поместив шляпку гриба в рот, принялась нежно и жарко сосать её, чувствуя, как она все больше и больше увеличивается в размерах.
Когда шляпка почти перестала помещаться во рту, она выпустила её из своих губ и встав над грибом на четвереньках принялась аккуратно прикасаться к нему своим нежным, чувствуя адское пламя внизу живота.
Гриб рос на глазах, его ножка сильно раздулась и напоминала теперь бочонок.
Она застонала, вонзила ногти в ковёр опавшей листвы и стон унесся вглубь леса, отражаясь эхом от деревьев.
Наконец возбуждение сжалось в маленький, очень тугой, горячий шарик и лопнуло волной наслаждения, прокатившейся по всему телу.
Не дожидаясь пока пропадут цветные круги в глазах, она взяла поудобнее финку и срезала огромный боровик прямо у земли.
Поцеловала его в свежий срез, аккуратно положила гриб в корзинку и встала, отряхивая листья и хвоинки с колен.
А потом легко зашагала дальше, внимательно вглядываясь в опавшую листву и помахивая корзинкой в руке.
сколько же в лесу красоты!
обычно среднестатистический грибничок несётся по лесу, выпучив глаза с четко заданной программой: белый-подберезовик-подосиновик-сыроежка!
ты, сука, остановись хоть на мгновение, хоть на секунду перестань шарить глазенками, выискивая чего бы сорвать-отварить-сожрать!
вот например фулиго гнилостный, он же лосиный плевок, он же муравьиное масло, он же ведьмино масло, он же масло тролля, он же сбитень собачья рвота, он же яичный омлет.
нет, его тоже можно жрать, особенно если захватил с собой кофейник с кофе и бутеры с маслицем!
завтрак на траве с троллями, ведьмами и, простите, собаками.
но это тот случай, когда красота явно побеждает гастрономию!
навеяно постом Брошки и барышни, обматерившей деда.
мне в пятерочке тоже не везет: то мужчина запнется на простейшей арифметической операции и мне придется давать ему свой карманный арифмометр, чтобы он убедился, что кассирша из пятерочки его не обсчитала, то карта не читается, то штрихкод.
но я не жалуюсь! господи, да стоит ли считать это неприятностями? стоит ли считать эти жидкие цепочки людей очередями? видали мы и километровые очереди эпохи дефицита и драки в очередях. да-с.
тем более, что пятерочка меняется! у нас после ремонта магазина стал просто блеск! разная выпечка, кофе, чистота, адски вежливый и терпеливый персонал! убийственно вежливый и со стальным терпением!
но самая крутота — это то что поставили кассы самообслуживания! да, да, алкаши, бабульки, сумасшедшие деды и кассы самообслуживания.
и я теперь сам себе кассир! сам пробиваю, сам взвешиваю, сам предьявляю скидочную карту!!!
это оргазм друзья мои, будущее!!!
и это полный сикомбриоз, друзья мои!
зачем, зачем они это делают?
зачем делают вид, что им нравится и в стужу и в зной выходить на поляну и пинать мяч?
бежать что есть мочи за ним, некрасиво выбрасывая в разные стороны ноги?
прыгать в подкат и бить оппонентку шипами в дальнюю голень?
прыгать и бить мяч головой, а иногда и своим красивым лицом?
вот ни в жизнь не поверю, что женщина способна искренне любить всё это!
тогда зачееееем?
однажды у меня был разговор с некой девушкой, которая говорила, что занималась футболом и вроде бы даже была на карандаше у тренера сборной россии!
в хорошем смысле «на карандаше», а не в том в котором вы подумали, извращенцы!!!
ну так вот, эта суперпрофессионалка, эта белая кость женского футбола не смогла вразумительно ответить мне что такое «искусственный оффсайд»!
в общем я ничего не понимаю.
секс с неинтересными женщинами лучше, чем с интересными!
а почему?
а потому что единственное, чем она может привлечь мужчину — это секс. вот она и старается.
а у интересной секс на вторых-третьих ролях, после литературы, кино, многочисленных хобби. что ей обычный животный секс, когда вся мировая культура свою сокровищницу распахнула?
некогда и белье сексуальное купить и игрушек из интимшопа!
такие дела, котики!
